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Week-end
Aller à la chasse
par Maxime Johnson
Vol. 10 no. 8
septembre 2009
Profiter de la nature pendant une fin de semaine, exercer sa patience et, surtout, faire des provisions de viande pour l’hiver : les raisons pour chasser abondent. Si la vue d’une arme ne vous fait pas tomber dans les pommes, et si un chevreuil vous fait plus penser à un T-bone qu’à Bambi, ce week-end, sortez votre chemise à carreaux, la saison de la chasse est ouverte!
Obtenez d’abord un certificat du chasseur en suivant un cours d’une dizaine d’heures, donné par la Fédération québécoise des chasseurs et pêcheurs. Rassurez-vous, l’examen final est à la portée d’un enfant de 12 ans – âge minimal pour détenir le certificat.
Une fois votre autorisation en poche, choisissez votre arme. Les plus timorés préféreront le bon vieux fusil, mais les sportifs, les amateurs de Donjons et Dragons et les mordus de Rambo II opteront plutôt pour l’arbalète (de plus en plus populaire) ou l’arc (notez que les flèches explosives de Sylvester Stallone sont toutefois interdites au Québec).
Achetez ensuite un permis de chasse dans tout bon Canadian Tire. Pour redécorer le hood de votre pick-up, un permis pour la chasse à l’orignal s’impose. Sinon, le petit gibier constitue une option moins dangereuse qu’un buck de 2 500 livres en rut. Quoique certains chasseurs de camp – l’équivalent du ski de salon – jurent avoir failli perdre la vie aux griffes d’une perdrix déchaînée. L’histoire ne précise toutefois pas la quantité de gros gin ingurgitée.
Avis à ceux qui rêvaient de faire une Michaëlle Jean d’eux- mêmes : la chasse au phoque est terminée. Libre à vous, par contre, de nourrir votre famille d’un cœur d’ours, plus gros et, surtout, moins polémique.
Avant d’aller vous perdre en forêt, enfilez vos plus laids habits, et couvrez-vous le corps d’une bonne dose d’urine de votre proie achetée dans un magasin de produits de la chasse. Vous attirerez ainsi les animaux, tout en masquant votre odeur humaine. Une fois dans le bois, armez-vous (hé! hé!) de patience. La forêt est grande, et votre subtil parfum de pipi mettra peut-être un peu de temps à se rendre aux narines de votre proie.
Si la chance vous sourit et qu’une bête – et ses filets mignons – s’approche, arrangez-vous pour ne pas rater votre coup : attendez qu’elle soit près de vous, retenez votre souffle et tirez (sans fermer les yeux!).
Voilà votre ration de protéines pour l’hiver. Il ne vous reste plus qu’à visiter un bon boucher pour qu’il dépèce votre prise, histoire de la faire rentrer dans le congélateur. Mais de grâce, prenez une douche avant d’y aller!
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